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博你一笑

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发表于 2013-3-27 00:33:38 |显示全部楼层
第一篇 好悬

    老石提前下班回家,发现老婆和单位领导偷情,吓得老石赶紧跑回单位。叹道:好悬,差点被领导发现早退!


第二篇 谦虚
    老石老实、胆小、嘴笨。一日酒后终于仗胆审妻,其妻抵赖说只有一次,其他死不承认。老石气急,指其妻鼻子说:“你、你、你、、、你谦虚”。
第三篇 原谅
    老石知妻与领导不轨,怒找领导妻,领导妻气极:咱们上床报复他俩。事毕领导妻:我还气,再报复一次! 一连三次,老石跪倒趴下告饶:求求你了,我已经原谅他们了!
第四篇 同感
    老石回家和妻摊牌,妻说:偷腥之后方知还是原装的好!老石激动地抱住妻说:同感!
第五篇 福利

     一日,老石和单位一女同事在车上做爱,被警察发现,警察问老石:车是哪来的?答:单位的。那女人呢?也是单位的。警察怒了,骂到:狗日的这是啥子单位哟,福利这么好!

很给力的四个误会

误会一

一企业领导在单位找不到二儿子,正好碰到财务部女经理,便问:“看到我老二了吗?”女经理脸一红,低声说:“我一直想看,你不给机会。”

误会二

领导出差,与女秘书在软卧车厢内,晚上领导问:“现在几点?”女秘:“十点!”领导又问:“整吗?”女秘:“太早,别人都还没睡呢!”领导问:“我问的是十点整吗?”女秘:“还是等到十一点再整吧!”

误会三

男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,男主动挑动话题:“你是怎样看待房事的?”女一愣,低头沉默了好一会:“只要姿势不太古怪,我尽量配合。但一定要让我喊出来。”

误会四

男同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:“你税后多少钱?”女同学脸一红,弱弱回答:“同学睡,还提啥钱,今天上床就算我请你!”



男女同事

男同事对女同事说:我在地上放三百元钱,你拾起来的同时让我插一下,可以吗?女同事拿不定主意,于是打电话问老公。她老公想:那能多长时间呢,估计裤子都脱不下来,就同意了。过了半小时,老公打电话给她,问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说:这个色鬼,他、他、他放的全是硬币!!!

男女朋友

男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”

次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”

处长的内裤

某处长经常参加公宴,一次得餐巾一条。日复一日积少成多,其妻将其缝成裤头。一日处长感冒须臀部注射,褪下长裤,右边“品尝愉快”,左边“欢迎光临”。

公交IC卡

车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,“滴“的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,这时,司机发话了,“大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊”。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡。

但大娘不懂虾米叫IC卡,她仍跟司机纠缠,“你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?”,车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只得挥挥上让她进去。

博你一笑

一、短信:

    一帮忘年交的男人在喝酒,有一人突发奇想,给各自老婆发短信“我爱你”,看看各年龄段女人的反应。果然结果大不一样:20来岁的女人回复:“我也爱你!”30来岁女人回复:“猫尿灌多了吧?”40来岁女人回复:“你没病吧?”50来岁女人回复:“发错人了吧?看回来怎么收拾你!”60来岁女人回复:“退休了闲得慌是不是?钓鱼去吧!”70来岁女人不回复,直接给儿子打电话说:“你爸病了,快带他去看医生吧!”80来岁的女人自言自语地说:“唉,今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”。

二、公鸡
    一个农场主花了很多钱买了一批母鸡,想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采,总是不生蛋。他很着急,去请教专家。专家问明情况以后,告诉他说:"鸡也是动物,也有生理需求,所以你应该再去买一批公鸡"。可是农场主已经花了很多钱,口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法,他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡,有心杀贼,无力回天,没几下就累倒了。

    农场主苦思冥想,想出了一个好办法。他把珍藏了很久,本来打算给自己服用的伟哥拿了出来,混在了鸡饲料里,喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后,果然如虎添翼,没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后,下蛋也勤快多了。

    可没想到第二天那只公鸡意犹未尽,仍然异常生猛,跳过围墙,来到隔壁农场的鸭舍,将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡,飞过小河,来到对面农场的养鹅场,将几百只鹅全部搞定。

    终于,第四天农场主一出门,看到公鸡躺倒在地上,奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋,伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红,心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上,决定替它收尸。农场主走到公鸡身边, 垂泪道:"都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道:"嘘,别出声,等那几只老鹰下来,我把它们搞定。"

三、小学生作文:

    我家有爸爸、妈妈和我三个成员,每天早上我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈开了个店,每天在商店来者不拒;我是学生,每天在教室呆若木鸡。我们三人臭味相投,家中一团和气。但我成绩不好的时候,爸爸就同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从来不曾见义勇为。

    老师后来问:当你考试成绩不好的话,父母怎么惩罚你?答:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。



避孕套和降落伞

老师:避孕套和降落伞的区别是什么?男生:一个保护上头一个保护下头。老师:60分。女生:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人。老师:100分。

左右分开

老师出了一道题:8÷2=?随后问大家:"8分为两半等于几?"皮皮回答:"等于0!"老师说:"怎么会呢?"皮皮解释:"上下分开!"丁丁说道:"不对,等于耳朵!"老师:"哦?"丁丁回答:"左右分开呗!"

积极分子

女县长与老公晚饭后散步,路遇一个老相好,两人热烈拥抱。老公有些不满,问是何人,女县长回答:以前我下面的一个工作积极分子。

日语

父亲带小儿子睡觉,隔壁小夫妻在活动,动静比较大。小儿子问,这是什么声音?父沉思后答到:这是日语,长大后你就懂了!

领导与小三

领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放台湾的了!
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